第八章 (第5/7页)

香客，有时一个对另一个说：“你若是累了，兄

    弟，就靠在我身上吧。”而另一个则回答：“只要感到你在我身边就足够

    了…”可是不行啊！您给我们指出的道路，主啊，是一条窄路，极窄，

    容不下两个人并肩而行。

    7月4日

    六周多没有翻开这本日记了。上个月，我重读了几页，发现了一种荒

    唐的、有罪的念头：要写得漂亮些…好给他看…

    我写日记，本来是要摆脱他，现在就好像继续给他写信。

    我觉得“写得漂亮”（我知道其中的含义）的那些页，我统统撕毁了。

    凡是谈到他的部分，也该全部撕掉，甚至应当撕掉整个日记…可我未能

    做到。

    我撕毁那几页，就有点儿扬扬自得了…如果没有这么重的心病，我

    就会觉得好笑了。

    我确实感到自己干得漂亮，撕掉的是至关重要的东西！

    7月6日

    我不得不清洗我的书架…

    我拿走一本又一本，从而逃避他，可又总是遇见他。就连我独自发现

    的篇章，我也恍若听见他给我朗诵的声音。我的兴趣，仅仅在于他所感兴

    趣的东西，而我的思想也采用了他的思想形式，两者难以区分开，就像从

    前我乐得将两者混淆那样。

    有时，我故意写得糟糕一些，以便摆脱他那语句的节奏：然而，这样

    同他斗争，表明还忘不掉他。我干脆决定在一段时间内，只看《圣经》

    （也许还看看《仿效基督》①），此外，在日记里，也只记下我每天所

    ①《仿效基督》：15世纪拉丁文宗教读物。

    读的显眼的章节。

    从七月一日起，就像“每日面包”那样，我每天抄录一段经文。我这

    里只抄录附有评点的几段。

    7月20日

    “将你所有全部卖掉，分给穷人。”照我的理解：我这颗只想交给杰

    罗姆的心，也应当分给穷人。这同时不是也教他这样做吗？…主啊，给

    我勇气吧。

    7月24日

    我停止阅读《永恒的安慰》了。只因我对这种古语兴趣很大，读着往

    往驰心旁骛，尝到近乎异教徒的喜悦，违背了我要从中获取教益的初衷。

    又捧起《仿效基督》，但不是我看着太费解的拉丁文本。我喜欢我所

    读的译本甚至没有署名——当然是新教的，不过小标题却明示：“适于所

    有基督教团体。”

    “啊！如果你知道行进在美德的路上，你自己得到多大安宁，给别人

    多大快乐，那么你就会更加用心去做了。”

    8月10日

    上帝啊，我向您呼唤的时候，怀着儿童信念的激情，用的是天使般的

    超凡声音…

    这一切，我知道，是来自您，而不是来自杰罗姆。

    可是为什么，您要处处将他的形象，置于您和我之间呢？

    8月14日

    用了两个多月，才算完成这项事业…主啊！帮帮我吧！

    8月20日

    我清楚地感到，我从忧伤的情绪清楚地感到，我要作出的牺牲，在心

    中并未完成。上帝啊，让我认识到，惟独他给我带来的这种喜悦，完全是

    您赐予的。

    8月28日

    我所达到的德行的境界多么平庸，多么可怜啊！难道我太苛求自己吗？

    ——不要再为此痛苦了。

    基于多么怯懦的心理，才总是乞求上帝赐予力量！现在，我的全部祈

    求是一种哀怨之声。

    8月29日

    “瞧一瞧旷野里的百合花…”

    这样简单的一句话，今天早晨却使我陷入无法排遣的忧伤。我来到田

    野，心田和眼眶都充满泪水，情不自禁地一再重复这句话。我眺望空旷的

    平野，只见农民弯腰扶犁艰难地耕地…“旷野里的百合花…”上帝啊，

    究竟在哪儿呢？

    9月16日晚10时

    我又见到他了。他就在这小楼里。我望见从他窗口射到草坪的灯光。

    我写这几行文字时，他还没有睡下，也许还在想我。他没有变；他这样讲，

    给我的感觉也是这样。我能按照自己的决定表现，以便促使他打消对我的

    爱吗？…

    9月24日

    噢！多么残忍的谈话，我装作无动于衷、冷若冰霜，而我的心却如醉

    如痴…在此之前，我只是逃避他。今天早晨，我感到上帝给了我足以制

    胜的力量，况且一味逃避斗争也是怯懦的表现。我胜利了吗？杰罗姆对我

    的爱减少几分吗？…唉！这是我既希望又害怕的事情…我爱他从未达

    到如此深挚的程度。

    主啊，要把他从我身边拯救走，如果必须毁掉我，那就下手吧！…

    “请您进入我的心中和灵魂里，以便带去我的痛苦，继续在我身上忍

    受您蒙难所余下的苦难。”

    我们谈到了帕斯卡尔…我能对他说什么呢？多么可耻而荒谬的话啊！

    我边说边感到痛苦，今天晚上悔恨不已，就好像亵渎了神灵。我又拿起沉

    甸甸的《思想集》，书自动翻开，正是致德·罗阿奈兹小姐的信那部分：

    “我们自愿跟随拖着我们的人，就不会感到束缚，如果开始反抗并背

    离时，就会非常痛苦了。”

    这些话直截了当地触动我；我没有勇气看下去了，便翻到另一处，发

    现一段妙文，我从未看过，便抄录下来。

    第一本日记到此结束。第二本肯定销毁了；因为阿莉莎留下来的文字，是三年后在封格斯马尔写的，那是九月份，即我们最后一次见面的前不久。

    最后这本日记开头这样写道。

    9月17日

    上帝啊，您知道我要有他才能爱您。

    9月20日

    上帝啊，把他给我，我就把心交给您。

    上帝啊，让我再见他一面吧。

    上帝啊，我保证把心给您，您就将我的爱情所求的赐给我，我就把余

    生完全献给您。

    上帝啊，饶恕我这种可鄙的祈求。巴，可是，我就是不能从我的嘴唇

    上抹掉他的名字，也不能忘却我这颗心的痛苦。

    上帝啊，我向您呼叫，不要把我丢在痛苦中不管。

    9月21日

    “你们将以我的名义，向天父请求的一切…”